Нам всегда приятно, когда люди полностью разделяли наши взгляды. Но это не может быть всегда. Существующий мир прекрасен в своем многообразии явлений, предметов, а также взглядов, мнений, точек зрения.
Разница во взглядах дает почву для споров и конфликтов, когда сталкиваются противоположные точки зрения. И при этом также это основа для роста человека в зависимости от того, как мы выходим из таких столкновений.
Если получается перевести конфликт в русло диалога, обмена мнениями и информацией, поиска взаимовыгодных вариантов решения и общих векторов, то в выигрыше будут все участники. Ведь тогда сохранятся взаимоотношения, межличностная коммуникация, появится лучшее понимание друг друга, возникнет основа для сотрудничества и перспективы на будущее.
Разрешить конфликтные ситуации и найти общее решение может помочь медиатор.
Но можно и самим освоить навыки эффективной коммуникации, чтобы выходить из конфликтных ситуаций с пользой.
Как же выстраивать диалог с человеком, чьи взгляды не совпадают с вашими?
Для начала осознать и принять как аксиому, что «другой» прежде всего означает «отличающийся от меня» и он имеет право на свою точку зрения.
Мы все разные, с разным опытом, воспитанием, условиями и образом жизни, окружением, родом занятий. И в течение жизни в нас формируются убеждения, которые показывают, как мы смотрим на мир. Узнавая убеждения человека, мы можем лучше понять его.
Попытаться понять другого человека, поставив себя на его место.
Вместо борьбы с убеждениями другого человека можно попробовать выяснить, почему для него важно, чем полезно то или иное убеждение. Если это близкий для вас человек, член семьи, друг, партнер, то вы можете открыть его с новой стороны, понять его ценности. Это, несомненно, улучшит отношения между вами.
Искренне интересоваться мнением человека.
Как медиатор, я постоянно наблюдаю ситуации, когда люди пытаются настоять на своем, переспорить, навязать, переубедить другого, но при этом слышат только себя. Это тупик в коммуникации.
Запомните одно простое правило – каждый из нас больше всего хочет быть услышанным и понятым!
Из этого постулата и нужно вести любой диалог. Если вы попробуете схему, описанную дальше, вы удивитесь тем переменам в отношениях, которые произойдут.
Итак, первое – задавайте собеседнику вопросы о предмете спора, например, «Что ты об этом думаешь?» / «Почему ты так решил?» / «Как ты пришел к такому выводу?» / «Расскажи о своих переживаниях.» / «Мне интересно узнать твое мнение.»
Второе – слушайте максимально внимательно и вовлеченно. Ни в коем случае не перебивайте и не вставляйте свои замечания и реплики.
Важно, чтобы и ваша невербалика (мимика, жесты, позы) тоже показывали, что вы внимательно слушаете оппонента. Ведь часто бывает, человек вроде бы слушает, а на лице нетерпение или раздражение, взгляд направлен куда-то мимо, ноги «танцуют» к выходу и т.д. Это четко улавливается собеседником, и диалога не получится.
Понаблюдайте за собой во время слушания другого. Развернуты ли вы в его сторону? Может быть слегка наклонились вперед? Спокойный, заинтересованный и внимательный взгляд направлен на человека? Иногда легко киваете, показывая, что слушаете? Это получится только если вы искренне слушаете человека, ложь вылезет моментально в виде неконгруэтных невербальных посланий.
Третье – когда человека закончил свою речь, дайте ему свою обратную связь по поводу сказанного им. Это выглядит, как пересказ сказанного своими словами и максимально близко к тексту. При этом, если оппонент применял негативные формулировки, смягчите их, заменив на нейтральные. И добавьте в конце вопрос «Я правильно тебя услышал?» / «Правильно ли я тебя понял?» / «Это так?».
Убедитесь, что собеседник подтвердил правильность восприятия вами его слов.
Поверьте, это чудодейственная техника. Собеседник поймет, что его услышали, снизит эмоциональность и будет готов выслушать вас.
Теперь вы сможете донести до него свою точку зрения, которая тоже будет им услышана: «Я понял тебя. У меня иная точка зрения. Я бы хотел в свою очередь изложить свое мнение / готов ли ты услышать мое мнение? / интересно ли тебе узнать, что я думаю об этом?»
После чего спокойно изложите свои аргументы.
Вы будете более убедительны, ваши аргументы будут логичными, подтвержденными фактами, содержащими причинно-следственные связи («это так, потому что»).
В конце можете спросить, понятна ли ваша точка зрения собеседнику?
Возможно, собеседник примет ваши аргументы и пересмотрит свои взгляды. Только будьте максимально спокойны и доброжелательны.
Помните, что ваши аргументы не обязательно убедят других
И с этим нужно смириться.
Есть интересное исследование
(https://www.vox.com/policy-and-politics/2018/10/18/17989856/twitter-polarization-echo-chambers-social-media?__c=1),
проведённое в 2017 году учёными из Университета Дьюка, Нью-Йоркского университета
и Принстонского университета. Чтобы человек изменил своё мнение, недостаточно просто дать ему подробнее ознакомиться с противоположными взглядами. В рамках эксперимента учёные попросили пользователей твиттера читать больше твиттов тех, с кем они не согласны: либералы должны были читать больше постов консерваторов, консерваторы – либералов. Эффект оказался прямо противоположным: каждая из сторон только укрепилась в собственных взглядах. Возможная причина в том, что аргументы, которые кажутся убедительными одной стороне, не обязательно понравятся другой.
Можно не переубедить, но заставить человека задуматься
Поинтересуйтесь, почему человек так думает, из чего исходит, какой информацией о предмете он владеет, что слышал, читал, сам воспринимал. Это важный инструмент коммуникации и способ направить внимание собеседника на альтернативы. Вопросы включат мозговую поисковую деятельность, активизируют процесс сбора и анализа информации, нахождения альтернативных вариантов. Возможно, получив новый опыт, интерпретировав и обобщив его, человек обретет новое убеждение.
Поскольку убеждения, как правило носят обобщающий характер, то вопросами нужно предлагать максимально конкретизировать, детализировать тему: «Что конкретно может произойти, если…?» / «Есть ли подтверждения тому, что…?» / «Какие данные подтверждают …?» / «Есть ли у тебя примеры, когда было именно так…?» / «Известны ли тебе противоположные примеры…?» / «Какие источники ты изучил, чтобы прийти к такому выводу?»
Хороший вопрос, рождающий сомнения: «А что, если это по-другому? / Можешь ли допустить, что это не так и подумать, что тогда?»
Фокусироваться не на разногласиях, а на общности.
Если не получается изменить точку зрения другого и при этом важно сохранять общение, попробуйте найти те ценности, интересы, цели, которые вас объединяют. Например, семья, взаимная поддержка, комфортный климат внутри рабочего коллектива, совместный бизнес, заключение договора.
В семье вы сосредоточитесь на взаимной поддержке, совместном досуге или домашних обязанностях. На работе с коллегами можно найти общность в детях или увлечениях и разговаривать на эти темы.
Вы можете определить заранее темы, где у вас возникают острые разногласия и договориться их избегать, приняв право каждого иметь различные точки зрения. Помните, взрослые договариваются и уважают мнение другого.
Люди с разными взглядами и ценностями могут сосуществовать в одном пространстве или компании и дружить при условии, что их отношения строятся на какой-то общей базе. Но это будет возможно, если люди уважают различия друг друга и не относятся к чужим взглядам с пренебрежением, даже если считают их в корне неверными.
Если диалог не выстраивается, лучше прекратить эти попытки и даже поставить на паузу отношения или вовсе прекратить.
Если вы чувствуете, что в разговоре человек не готов услышать вашу точку зрения, а сразу отметает её, потому что не считает чем-то важным, возможно, спорить здесь бессмысленно. Вы только потратите силы и время.
И это тоже может быть выходом, чем тратить нервы на доказывание своей правоты и ссору.
Как вести себя при этом, допустимо проявлять ли эмоции и чувства?
Максимально миролюбиво и спокойно.
Конечно, это не просто, и возникающие эмоции – это естественная реакция, мы живые люди. Эмоции нам нужны. А важная задача человека – научиться ими управлять или, если точнее, – то управлять своим состоянием. Это требует практики, как любой навык, но доступно всем.
Не зря рекомендуют досчитать до 10, прежде чем дать ответ. Это позволяет не впадать в автоматические эмоциональные реакции, а перейти к осознанному реагированию, включив кору головного мозга, которая отвечает за рационализацию.
Взяв паузу в несколько дыханий, мы успеваем обдумать ответ и адекватно отреагировать.
Ни один разговор «на эмоциях» не приводит ни к чему хорошему. Как медиатор, я знаю, что люди, попавшие под власть эмоций и утратившие контроль над своими реакциями, слышат только себя. Вспомните такие ситуации с вашим участием. Наверняка, вы даже не сможете повторить, что вам говорил (вернее кричал) собеседник, не так ли?
Не забывайте правильно выбрать момент для разговора, когда собеседник находится в ресурсном, спокойном состоянии, не уставший, не раздраженный, хорошо себя чувствует.
Во время разговора недопустимо обвинять, переходить на личности, оскорблять, насмехаться, критиковать. То есть не делать ничего, что заденет чувства другого человека и запустит петлю эмоциональных взаимных реакций.
Исходя из всего вышесказанного, запрещенной фразой или табу в споре будет фраза «Ты не прав» и ее вариации: «ты не понимаешь» «как тебе такое пришло в голову» и т.п.
Есть ли шанс переубедить собеседника и как это можно сделать?
Вначале определитесь с целью – ЗАЧЕМ вам это.
Вам важно продолжать коммуникацию или такой ценности нет?
Если есть цель сохранить отношения, поддержать близкого человека, выстроить рабочие процессы, заключить сделку и т.п., то можно попробовать. Выслушать его точку зрения, проявив к ней уважение, не отрицая и не обесценивая ее. Дать обратную связь и предложить свои аргументы, задать вопросы.
Еще хорошо бы определиться с типом убеждения – позитивное оно или ограничивающие.
Дело в том, что позитивное и реалистичное убеждение является мотиватором и не требует коррекции. Оно поддерживает человека. Например, «я всегда нахожу выход в трудной ситуации».
Но оно может быть неполезным. Например, ребенок сомневается в своих способностях и считает, что он «неудачник». Конечно, это оставлять нельзя, потому что ваша роль как родителя – создать условия для его гармоничного развития и формирования здоровой личности.
Лучше всего в таких ситуациях работают вопросы, о чем говорилось выше.
Вот так на бытовом уровне вы можете помочь человеку.
Но если убеждения сильно отравляют жизнь как самого носителя, так и близких, то, конечно, лучше поработать с помогающими практиками. В психологии есть направления, которые успешно работают с этим вопросами, например, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).
Может быть и обратная ситуация, когда пытаются переубедить вас. Действуйте по той же схеме, задавайте вопросы и слушайте: «Зачем ты хочешь переубедить меня, почему для тебя это важно?» / Можем ли продолжать общаться, избегая этой темы?» / «Да, я понял, что у тебя иная точка зрения на ситуацию, она отличается от моей. И это нормально – иметь различные взгляды»
В какой момент стоит остановиться и перестать убеждать и закончить дискуссию?
Однозначно, когда возникает эмоциональный накал, есть давление, напор, переход на личности, обвинения, оскорбления. Вы вправе сказать, что сейчас чувствуете и что не готовы в таком ключе продолжать беседу, предложив вернуться к ней, когда все будут спокойны.
В каких ситуациях с человеком вообще лучше не вступать в дискуссию?
Вспомним, что говорилось выше. Если вы честно ответили себе на вопрос «Зачем?» и не нашли общей цели.
Вряд ли вам нужно переубеждать продавца в магазине, чиновника или начальника.
Некоторые люди из нашего окружения могут не принимать нас такими, какие мы есть. Они могут осуждать и критиковать наши привычки, наш образ жизни или мышления, наше поведение или увлечения. Зачем общаться с теми, кто тебя не принимает таким, какой ты есть?
К сожалению, особенно много таких не принимающих нас людей может оказаться среди родственников. Родственников, особенно ближайших, так просто из общения не вычеркнуть. Если же контакты с ними не доставляют удовольствия, нужно хотя бы сократить их. При общении не стоит затрагивать спорных тем, а лучше ограничиться бытовыми беседами.
Надеюсь, что эти простые рекомендации помогут вам сохранять душевное равновесие и строить здоровые эффективные коммуникации.
Марианна Семешко
профессиональный медиатор, конфликт-коуч, когнитивно-поведенческий консультант, юрист.